Не секрет, что конфликты могут возникнуть буквально на пустом месте. Даже между случайными прохожими. Обычный день, вы стоите в очереди, думаете о своем. И вдруг — резкий, непропорциональный выпад. Кассир швыряет вам сдачу со словами: «Быстрее надо было!» Или пассажир в автобусе, которого вы случайно не заметили, шипит: «Расселась тут, королева». Секунда — и день испорчен. Внутри поднимается буря: обида, злость, стыд, а главное — недоумение. Почему? За что?
Психотерапевты отмечают: «случайная» агрессия — один из самых частых, хоть и недооцененных, триггеров. «Тульская пресса» выяснила у специалистов, как реагировать на агрессию из ниоткуда и хамство прохожих.
Психоаналитик, кандидат психологических наук Дана Янсон уверена: Задача не в том, чтобы стать «толстокожим». Задача — научиться быстро возвращать себе себя.
Специалист дала несколько рекомендаций:
- Включите «Новый мозг». Дыхание самый примитивный, но самый мощный инструмент. Сделайте один медленный, подчеркнутый выдох. Длинный выдох — это физиологический сигнал для мозга: «Опасность миновала, тигра нет». Проговорите (можно про себя) то, что происходит. «Этот человек сейчас кричит. Он в ярости». «Я чувствую, как у меня каменеет шея». Когда мы называем эмоцию, мы переводим ее из ведения «древнего мозга» в ведение «нового».
- Задайте «Волшебный вопрос». Как только вы можете дышать, задайте себе один вопрос: «Это мое?», «Эта ярость, которую он на меня вылил, — она моя? Или она
принадлежит ему?» (Спойлер: почти всегда не ваша). «Этот стыд, который я сейчас чувствую, — он действительно про меня? Или он про мою маму/учительницу/отца?» Представьте, что вы — таможенник. Вы не обязаны принимать на свой склад чужой «токсичный груз». Вы можете просто поставить штамп: «Возврат отправителю». - Деперсонализация. Этот человек ничего про вас не знает. Он не знает вашей истории, ваших побед, ваших болей. Он видит только функцию («покупатель», «пассажир»). Его агрессия — это анонимный выстрел в пустоту. Очень помогает визуализация. Представьте, что на вас непромокаемый плащ. Слова-оскорбления — это грязь. Они летят, ударяются о плащ и стекают вниз, не касаясь вас. Вы просто стоите и наблюдаете, как человек пачкает сам себя в своей же грязи.
- Работа «после». Если вас все же «зацепило», не вините себя за это. Используйте это как диагностику. Случайный хам — это ужасный, но очень точный тестер ваших
болевых точек. Вместо того чтобы прокручивать в голове: «Надо было ему ответить…», спросите себя: «На что/кого это было похоже?», «Какое именно чувство это во мне вызвало? Обиду? Стыд? Ярость?», «Где в моей жизни я уже чувствовал себя так?» Именно эти вопросы превращают «случайную» травму в материал для роста. И это та самая работа, которую мы проводим в терапии: мы не делаем вас неуязвимым, мы делаем вас устойчивым.
«Я часто объясняю клиентам простую вещь: хамство случайных людей — это как эмоциональный вирус. Когда на вас кричат в транспорте или грубят в магазине, представьте, что вам пытаются вручить заразный чемодан. Ваша задача — просто не брать его.
В такие моменты сделайте мысленную паузу. Скажите себе: «Стоп. Это не про меня». Три глубоких вдоха — и вы уже не реагируете автоматически, а действуете осознанно. Помните: тот, кто разбрасывается ядовитыми словами, уже отравлен своими проблемами. Не становитесь еще одной жертвой.
Ваше спокойствие — лучшая защита. Можно вежливо ответить: «Я слышу вас» — и отойти. Можно просто промолчать. Ваша психика дороже, чем сиюминутное желание поставить хама на место. Как показывает практика, люди, которые сохраняют достоинство в таких ситуациях, потом чувствуют себя гораздо лучше тех, кто вступает в перепалку», — добавляет клинический психолог Лариса Верчинова.
Своими рекомендациями также поделился психолог Евгений Казаков:
- с тобой все в порядке и дело не в тебе, ты не виноват(-а) в том, что оппонент испытывает свои личные психологические проблемы, которые в данный момент разряжает на вас через подобное отношение;
- каждый день вокруг может происходить много несправедливости, а сделать шаг в сторону и выбрать для себя счастливую жизнь может не каждый. Ты это можешь сделать, переложив всю ответственность на оппонента и сделать шаг вперед от этой истории, чтобы не застревать в воспоминаниях;
- вы самодостаточный человек, который устойчиво себя чувствует в этом мире, где подобное иногда происходит. Делайте чекап себя: кем вы были, кем вы стали, чего добились, как вы выросли и через что прошли. Это осознание поможет как минимум чувствовать себя на голову выше оппонента;
- мысленно это как будто кто-то сходил к вам в туалет без разрешения и даже не смыл за собой, представьте это все и смойте воду. Подобная визуализация поможет выкинуть из головы весь этот мусор;
- не копите эмоции, выражайте их даже после события. Так как воспоминания могут терзать изнутри, тратя много вашей энергии и время. А прожив и выплеснув эмоции, поможет разгрузить психику;
- опуститься до уровня оппонента можно всегда, неужели вы такая/такой же? Резко поднимайте свою самооценку до уровня королевы — разве им есть дело до… Таким образом, вы сможете отцентровать себя и снисходительнее относиться к людям и такой случайности. Ведь это ваши мысли;
- даже если с самооценкой «не очень» и личные границы и устойчивость не на высшем уровне — никто не мешает включать такую защиту, как самомнение. А оно может помогать очень эффективно проходить мимо негатива.
Врач-психиатр Нина Стрельникова для борьбы со случайным хамством на улице советует следовать нескольким простым правилам:
- постараться не вовлекаться в конфликт. Не кричать, не уподобляться поведению человека;
- принять сторону инициатора конфликта. Если аргументы бесполезны, то можно согласится и даже поддержать зачинщика конфликта, воспользовавшись фразами: «я вас понимаю», «вам трудно», «вы правы, что так поступаете в вашей ситуации». И при этом важно сохранять спокойствие;
- постараться абстрагироваться от окружающей негативной атмосферы. Подумать о хорошем, выписать положительные тезисы на бумагу или телефон и перечитать в момент критики. Как будто «спрятаться в аквариум» и, таким образом, держать дистанцию с инициатором конфликта;
- если конфликтующий не успокаивается и продолжает хамить и неподобающим образом вести себя, то нужно максимально четко проговорить, что вы не готовы терпеть такой диалог и он окончен. После этого важно не продолжать разговор и, если есть возможность, максимально дистанцироваться от собеседника.